Vida Vivida.

31 de Dezembro de 2010                 Essa e uma pergunta que há algum tempo não faziam pra mim, mas hoje me fizeram, me perguntaram: por que eu estava indo pra Goiás? Na hora não soube o que dizer, mas depois de algum tempo essa simples pergunta se tornou um grande enigma dentro de mim, uma certeza se torna duvida e confunde totalmente algo que já era certo.                 Por um monto tentei justificar de todas as formas minha ida, mas a única desculpa que vinha e mina sã consciência era da decepção que me afastava cada vez mais da minha Bahia. Mas e os amigos? E a família? E tudo que eu construí aqui? Minhas realizações? Meus sonhos? Senti-me como sé tivesse jogado tudo isso pra cima, senti uma espécie de abandono da minha parte, um abandono de algo que um dia jurei lutar pra erguer, aqui nessa cidade, aqui nessa casa, aqui mesmo nesse quarto que hoje passa a ser um Studio onde dois sonhadores se tornaram dois aprendizes e agora dois idealizadores de um sonho que ainda vai da muit

29 de Dezembro de 2010.     Acho que posso denominar este ano como um “ ANO MÁGICO ”, e sem duvida ele veio para completar e concretizar um amadurecimento pessoal que já estava acontecendo há certo tempo, tenho muito pra me orgulhar afinal fiz tudo que estava ao meu alcance pra ser feliz, e juto com isso trazer a felicidade de que ao eu lado esteve, não me falha nunca a memória ao lembrar do meu amor platônico, da minha paixão eterna, da minha vida militando e da minha militância vivida; as conquistas que vão ficar eternas na memória e na lembrança não só minha mais de muita gente, quem não vai recordar da grande jornada de luta na construção do 15° congresso nacional da UJS, da aliança que dei a ELA, dos diversos momentos de felicidade que com ELA vivi, de todas as novas amizades que construí, de todas cidades que conheci, da minha ida imediata e repentina a São Paulo, da premiação do Curupira produções, da minha mudança para Vitoria da Conquista, da campanha  eleitoral, da minha id

23 de Dezembro de 2010. Me deparo hoje  com um sentimento  no  qual  a  algum  tempo não sentia com  tamanha intensidade, a SAUDADE  que  ontem  estava confortada  nos braços  de meus familiares, hoje  se desdobra  em dez,  e  me faz voltar a  um lugar chamado GOIÁ S.     Mais na verdade, de que  estou verdadeiramente sentindo  saudades? Será da comida? Será  do  verde da cidade? Será das  lindas mulheres que à  habitam? enfim  o que importa e que  estou  com saudades.       Antes de  começar a escrever sobre as  grandes coisa que fiz e conquistei, vou  falar  de algumas pessoas, afinal  essas  mesmas pessoas que  ajudaram a  tornar tudo  isso possível.     Hoje  vou falar de alguém que realmente merece  um lugar no meu apertado e defeituoso  coração, pessoa  essa que descobriu  recentemente o que  realmente e  viver  a vida, não  essa  vida de mentiras  imposta  pela mídia, pelo  consumismo, por  padrões nos  quais  muitas vezes  ao Ives de  nos ajudar, apenas  nos  faz  sentir  m

19 de Dezenbro de 2010      Deparo-me hoje com um sentimento  no  qual  a  algum  tempo não sentia com  tamanha intensidade, a SAUDADE   que  ontem  estava sendo confortada  nos braços  de meus familiares, hoje  se desdobra  em dez,  e  me faz voltar a  um lugar chamado GOIÁS .     Mais na verdade qual a real saudade que to sentindo? Será da comida? Será  do  verde da cidade? Será das  lindas mulheres que á  habitam?  Será que são as  amizades? Será  e  o calor que as pessoas transmitem  ao  demonstra um sentimento? Enfim o que importa e que  estou  com saudades.       Antes de  começar a escrever sobre os  grande acontecimentos  e das tamanhas façanhas realizadas nesse curto período de 1 mês  e 3 dias, tenho que  agradecer a todos  vocês  que fizera dessa  viagem  uma das mais belas aventuras da minha vida, que com  já disse  me  mostraram mais  um dos  diversos  sentidos da  AMIZADE .      Espero que cada um de vocês  consigam  se identificar  nas palavras, por que?  Como  vocês

  17 de Dezembro de 2010       Não e por menos  que  eu tenha  mesmo deixado saudade, afinal eu fiz tudo que realmente  sempre  fiz, alem de ser  o Adalberto  Meira  militante que cada dia  ao  acordar  veste  uma camisa de luta vermelha escrito coragem com  letras bem  grandes, fui também  o Dal, aquele  que nuca deixa a peteca  cair   e  sempre  motiva  todos  com sua  alegria, seu carinho, seu entusiasmo  que  não deixa  nada e  ninguém  de fora, que com  um  magia que so  ele  tem consegue  colocar todos  na roda  pra brincar  e viver.      Aprendi que, o significado   da palavra AMIZADE, e renovado  a cada nova descoberta  que a vida  lhe proporciona, que  as   verdadeira alegria da vida esta no  próprio VIVER, no ACORDAR, no SENTIR,  afinal  não  importa aonde  nem com quem esteja  eu  vou  viver a vida  no  compasso  que ela seguir, no  balanço que ela me levar,  vou sentir SAUDADE, vou sentir  MEDO, vou ser feliz  também  por que não?  A vida  cada vez  mais  me  mostra que

04 de novembro de 2010.        Hoje foi  meio que estranho,  uma  das grandes promessas que recebi  na  foi comprida, ao acha que seria um reencontro  de amigos  me decepcionei, o frio  tomou conta de tudo e não senti nenhum sentimento se  quer, me surpreende muito, nunca achei  que chegaríamos a isso, mas  longe das minha perspectivas, acho que  fiz minha parte, com já disse em outros postes  minha  felicidade e espelho da felicidade DELA, embora  não saiba mais  se  isso e vale pra ambos lados, ao  trocar palavras com vocês  leitores, espero que entendam  essa lado de decepção, vocês  mais que ninguém sabem  tudo que aconteceu   pra chagar ate aqui, então  pra que parar? Pra que ficar admirando algo que  na fundo  ainda pensa em você mais  prefere  repelir isso como  uma espécie de  dor?  Mi sinto mal ao pensar que essa dor que tanto à magoa  tenha sido causada por mim, espero que de alguma  forma, algum dia,  num momento oportuno desse que a vida coloca no  nossos caminhos, eu possa

02 de novembro de 2010.                   Quem são os verdadeiros amigos? No mundo de hoje e difícil responder essa  pergunta, mais também nos deixa a vontade pra dizer que  os velhos amigos sempre  vão ser  os mesmos, hoje fui visitar um desses  amigos, pra  ser mais exato   essa AMIGA, já tinha um  bom tempo  que  não colocávamos a conversa em dia,  e  impressionante  como   onde todo  mundo  enxergar  um   pessoa  feliz, os verdadeiros amigos  conseguem  e uma forma inexplicável  dizer  como  realmente  estamos e o que realmente sentimos, sem mascaras, nem disfarces de felicidade,como foi bom um abraço  no  qual a muito  tempo  não recebia, um  conversa que a  muito  tempo  não tinha, e uma sinceridade que  a muito me faltava.                 Nessas horas um colo, uma conversa, algumas palavras, ao juntar tudo isso, já da pra se sentir bem melhor, nessa hora as preocupações vão embora, as dores aliviam, o tempo voa. Entre risadas e piadas sem graça,  no  final das contas coversamo

30 de outubro de 2010.     Hoje  completa um mês do  inicio de um calvário de sofrimento, um  mês  onde tudo   se transformou, onde  como   da água  pro  vinho  eu   mudei  totalmente   minha vida, onde  num piscar de olhos  o mundo  girou  mais  rápido, onde  minha vida e  muitas outras  mudaram  plenamente.  Como esse  mês  passou rápido né?  Sei lá, acho que  o tempo   passa  na   velocidade  que  nós mesmos  determinarmos, aprendi isso na pratica, quando varias vezes  dormia  para não pensar, acordava  para não sonhar, e brigava pra tentar esquecer, mais  não e tão  fácil  como  parece. Nessas horas  usamos dos  disfarces  para esconder tudo que por algum  motivo  nos faz mal, nessas horas  o  tempo passa a  ser o  melhor remédio pra SAUDADES,  ansiedades, dores,  o tempo se torna um  companheiro, e sendo usado da maneira certa  se torna mais que um  escudo, se torna uma  arma  infalível  contra  todos  os males.      Nossa  que  saudades  e  um tempo onde  ao acordar a primeira

 28 de outubor de 2010.                 Sabe   quando   a felicidade  de  outras  pessoas  te deixa feliz?  Hoje a felicidade  DELA me  acalmou.  E muito bom  saber   que   pessoas que já fizeram tanto por você,  que já  de tanto  sofreram  dando  o  maximo  de si   pra trazer   toda a nossa  possível felicidade,  que  se  contenta  com um   simples  sorriso.  Essa pessoas  se tornam  tão  importantes  pra gente  que a   felicidade  das mesmas  nos  torna feliz.            Utilizo  das palavras hoje pra dizer  o quanto mudei nesses últimos dias, para alguns  boas  mudanças  papa outros  nem tanto, mudei  minha forma de pensar, de falar,  de agir, mudei a  forma de  ver o mundo,  aprendi que tenho que   vê-lo de cima, só assim  vou  identificar onde  eu   melhor me  encaixo. Tenho  também  que  deixar um pouco  as   preocupações  de lado,  curtir mais a vida,  saber dar  valor  a um  boa roda de amigos,  tenho que  parar  de vez  enquanto  pra   me  v

22 de  outubro de 2010.   Hoje  palpitei  na vida de uma pessoa, não era uma amiga, uma conhecida, uma colega, era mais que isso, era na vida  DELA. Em certos momentos  encontramos pessoas  que   ao  invés  de nos ajudar  e  fazer o bem, prefere  de todas as formas  prejudicar  nossa  imagem com pirraças e provocações, nos  levando a  um  estresse  absurdo,  e com   tudo  isso acontecendo  de uma só  vez  no  leva também a revidar  na mesma moeda. Vi  isso acontecer  hoje,  calunias e difamações  de alguém  totalmente  sem  moral, sem,  plano de vida, que  usa  dessa coisa  pra  tentar  passar o tempo,  mais pessoas   fortes como ELA,  não se abalam   por tão  pouco  vindo   dessas medíocres seres humanos , á  conheço e sei que  seus  sonhos,  desejos, força de  vontade, ética e moral vão muito  alem  disso. Aprendi que  nos  amigos  os   mais que amigos nessa   horas temos sim que intervir, ajudar, palpitar, com  se  a vida  também  fosse nossa, pra

21 de outubro  de 2010.      Hoje e um dia especial  como  qualquer  outro  dia, afinal  decidi  que ia ser assim que ia levar a vida de agora em  diante, dias  especiais  por que vivo, por que  ando,  porque  curto, dias  felizes  por  que  cada pessoa  que  olho, cada palavra que falo  faz  sentido  e  de alguma forma contribui  e  muito  para mim  ou  pra  outra  pessoa.      Quando  tomamos esses  tipos  de rumo na vida, assumimos  também  uma  serie de outras coisas simultaneamente, a coragem  e  uma delas,  como  bem  diz “ todos  que conseguiram, conseguiram por que  no  mínimo  tiveram  coragem  pra tentar” , e assim  que  to me sentindo  hoje  um pessoa  que  por mais  que seja  todas as dificuldades a coragem  para  enfrenta-las  não vai faltar, pelo  contrario  tenho   de sobra   pra dar  e  vender.      Facilidades? Pra que? Nunca gostei  disso mesmo  o  bom  e ter que arregaçar as mangas  e  colocar a mão  na massa, sou daqueles que não me contento em   apenas  olhar, 

20 de outubro de 2010.      "Renovar e preciso" , assim  são escritas as  grandes frases revolucionárias. E  a partir desta postagem  mudo  totalmente a forma de escrever,  já visando  um  futuro não tão longe, claro  que  não vou esquecer o intuito deste blog, pelo contrario de uma forma  ou de outra  estarei  lembrando  com   isso  foi  importante  para todas as minhas  evoluções como pessoa, como militante, como namorado, como  filho, como  irmão, como amigo, grades amigos leitores,  não importam  o que aconteça, não importa o quanto  seja  dura  a jornada e as fases  da vida, não desista jamais.      E pra começar essa nova fase,  tenho que  dizer  com  esta sendo   bom  saber que as pessoas  estão felizes  saber  o quanto mesmo  com  tanta permuta, meu  coração  esta começando  a  respirar de novo, não por que  esqueci  ELA, mais  por que comecei a ver-la  com  uma pessoa  que sempre  vai estar perto  de mim  onde quer  que eu  vá, dirrepente  vi  que ELA não  me queri

19 de outubro de 2010.                 Hoje, entre brigas, desencontros e confusões, senti que todos os meus amigos tinha  se afastado de mim,  e assim acordei para a vida e  percebi  que  realmente  o que um dia achei que era  apenas frases formuladas por pessoas estupidamente  exageradas, não passavam da mais pura verdade, estou  mesmo numa selva de pedra onde somente  os mais fortes  sobrevivem,                  Não adianta, aonde eu vou  sempre carrego  comigo  um  forte sentimento  de culpa por tudo isso que hoje acontece   em  minha vida, minha namorada,minha família,  meus amigos,  minha vida, será que  realmente  tomei  a decisão certa? Será que  agi  demais no impulso?  Será que  isso  vai melhorar? São  todas essa  perguntas  que  me impendem de desejar, de querer, de decidir, de prosseguir, de avançar.                    Não  importa  aonde esteja, e nem  como esteja  sempre tem ago  que vai me fazer  levantar, sempre vai  haver  algo  que   vai me segurar   antes mes

11 de outubro de 2010.  Ta ia  hoje diferente de ontem  foi um dia  que tenho muita coisa pra falar vai ser assim por muito  tempo, vão haver ias  nos quais  as palavras vão sumir, que não  vou m e sentir  bem pra escrever  e partir daqui  espero  que vocês amigos leitores não se  decepcionem ao na verem  postagem, tem dias  que  são melhor  serem esquecidos, hoje e um  deles. Passei o dia em descanso  necessitava  pensar, e foi isso que  fiz, sem internet, sem  TV, sem  celular, nada que pudesse  tirar meu  momento de reflexão. A noite  ao entrar no msn e  conversar com ELA me decepcionei e ao mesmo tempo vi que  realmente as verdades machucam,  mas são necessárias para nossa própria evolução, ouvi algo que m marcou afinal ouvi DELA mesmo que  meu  futuro, não estava aqui, que para ser feliz tinha primeiro que  me  magoar muito. Palavras como futuro, sucesso, fama, sonhos, responsabilidades, todas elas agora  assaram a ser prioridade, afinal as pala

10 de outubro de 2010.                 Hoje  foi mágico, Ela  veio  a meu encontro, tenho que dizer que ficamos hora ali  olhando uma para o outro, feito  bobos, apenas aquilo era  necessário, nada de  beijo e pegasão  apenas  um  grande e forte abraço nos balançamos na rede, trocamos cafunés,  e por mais que não estávamos entendendo  nada do que ali acontecia, deixamos  nos  levar pelo momento, posso  procurar em   todo o  universo, mais nada se compara  estar perto dela, a  grande  tristeza que ontem,  foi  compensada  com  a  presença  DELA, sabe quando você esta  triste ao ponto  de  não querer em  sair de casa, olha pra todos  os lados e a única vontade e que   olha-se pra janela  e a visse? Pois  foi exatamente o que aconteceu, quando menos espero  ela  aparece  e como eu já disse faz da minha tarde  um  planeta  de cores, tão bonito e tão mágico  que  palavras não vão conseguir explicar.                  Deixamos nos levar de mais, e quando  n

09 de outubro  de 2010.                                Hoje descobri  que por mais que eu tente não vou  me  livrar tão fácil deste sentimento  tão profundo dentro  de  mim, estou  condenado  a viver por muito  e muito  tempo com ele.                      Ontem  dormi na sala, acabei  pegando  no sono,  mina  mãe  ao  vim  me colocar na cama, me perguntou  uma coisa, se eu   estava assim tão  triste? Disse a ela  que,  por  mais  que eu tentasse  não conseguiria  explicar, ela   terminou  de  me  embrulhar e disse: eu sei  eu  sou sua mãe.             Confesso  que não sei  como ela faz isso, Cho que  instinto materno, bom  ao  acordar  tentei enxergar a vida de uma forma  diferente, de uma forma  na  qual  eu  pudesse  fica melhor sem pensar NELA a todo instante.A condenação e fato, to marcado  pra viver assim, essa e  a única explicação pra  tudo  isso que ocorre, não e possível. Já tentei  muita coisa  mais muitas não surtiram efeito, e as que surtiram  não foram  por muito duradour

08 de outubro de 2010.  Tinha mesmo  que esperar passar todos  as horas,  minutos e segundos desse dia  pra ter certeza de como ele foi pra mim,  todos os planos, os planejamentos, os presentes, as homenagens, tudo  ficou  no  vão, no  vão da solidão, do carente,  do sem carinho e somente uma coisa podia mudar isso,ELA.  Acordei  hoje  com  um ar que  tudo  poderia  ser diferente, tentando me  beliscar e sair desse pesadelo que  passo a conviver com sua falta, como mudar isso? Essa  e a pergunta que me faço a cada dia ao acordar, com  tirar  esse sentimento de perca,esse sentimento  que vai alem de  qualquer outro, estar perto e  ao mesmo tempo estar longe, acreditem vocês e horrível. Queria hoje  que a vida fosse  contada  não em anos, meses, dias e  horas,queria que a vida hoje fosse contada  em  abraços,  em amores, em paixões, em  beijos, em  viagens, em amigos, em  momentos. Demorei  muito  pra decidir  se  realmente  iria  vê-la, mais não adianta  lutar com  uma coisa  que te 

07 de outubro  de 2010.      Minha vida   hoje   esta se resumindo em  verbos,ao ACORDAR, percebi  que FICAR me lamentando por algo  que  passou não  vai me trazer nada de volta,percebo  que vai  demorar muito  pra me adaptar  a tudo isso que  esta  acontecendo de novo em  minha vida, que  vou ter que SER  forte, TER garra e nuca DESISTIR, afinal  a vida tem que continuar.     Ontem  por um  breve  instante  me SENTI  ao lado de uma pessoa que amo  muito, que  me ajuda  e que  me faz  muita falta nesses últimos dias,minha Mãe, imagine uma pessoa   que só de  te olhar  sabe tudo  que você esta passando, o que ta sentindo, se ta sofrendo se ta amando, pessoa  que   em apenas  um abraço  leva  pra si  todas as magoas as dores, nos deixando  apenas  um   sentimento de carinho   profundo  e uma  paz interior  que  nos relaxa,  e ontem  eu   senti essa saudade, porque?  Não  sei,  ultimamente to  tendo  saudade  de tanta gente, que não vejo a muito tempo ou que  vejo todos  os  dias, acho

06 de outubro de 2010.             Ta ai! Sabe quando você acorda  com uma vontade imensa  de que tudo  de certo? Levanta rápido  e não ver a hora  de ir logo  arrumar sua vida? Pois e, hoje foi assim. Mais não foi como eu esperava, não como eu queria, veja-mos por que.              As 08hs da manha eu  já estava pronto  e arrumado  pra sair  era um dia onde  todas as minhas perspectivas iriam se concretizar ou  não.  Na tão esperada reunião recebi  um  NÃO, mas  não foi um  “ não ” qualquer,  esse “ não ” feriu  profundamente  meus sonhos  e me  mostrou  que  realmente  vivo  num  mundo  onde, quem  tem " QI" (que indica), são os que passam  pras próximas fases da vida  sem  si quer  o mínimo de  esforço, pois bem  esse  " não "  também me  ensinou  duas coisas, a primeira que vou ter que  subir pelo caminho  mais ardo, o caminho  com pedras, perigos, o mais  longe e o mais demorado, e em  segundo  que  essa não e a primeira vez que isso  acontece, que minha for

05 de outubro de 2010.  Hoje  encontrei algo me  emocionou muito, uma “carta”, a primeira que fiz pra ELA, por descuido  coloquei uma cor errada na hora de imprimir e pra não rasgar e jogar fora  guardei dentro de um  livro, ontem  ao revirar as caixas  que vieram na mudança a mesma cai do livro comecei a ler e dizia assim: “ Há algum tempo atrás, decidi não amar mais  ninguém, por estar completamente  descrente da sinceridade,cumplicidade, honestidade,  carinho  e respeito mutuo! Engano meu! Como explicar isso  que esta acontecendo conosco? Será  o destino  que mais uma vez,  pregando uma peça, ou o amor que chega tão de mancinho que quando  percebemos, não da mais  tempo de mandá-lo ir embora? Sinto-me traído por mim  mesmo, afinal eu havia jurado não permitir  que o  amor se aproximasse de mim. Poderia  ate  aceitar  alguém  em  minha vida  mais com a condição de jamais  amá-lo. De repente  as palavras que havia escrito  na minha “porta” com  letr

04 de outubro de 2010      E  vamos  hoje começar a contar  porque   do  fim, claro que no meu  ponto de vista tire suas conclusões, faça seus comentários e  tente  entender. Vamos  primeiro falar da  primeira vez que terminamos,  me lembro  como   hoje, na época a casa DELA  ainda era  um ambiente  sem  riscos, afinal   seus  pais  sabias e  eram favoráveis a nosso relacionamentos, tempos bom aqueles, não que  sejam melhores  do  que  outros,  mais tenho saudade  e  muita  de quando namorávamos  sem  dever nada a ninguém  sem  ter  que ficar vigiando e preocupados com quem e  aonde estávamos, a sensação de liberdade e  indispensável para um bom  relacionamento, mais vejamos também  por outro  lado, “ escondido e mais gostoso ”, essa e a frase que  nos  levou  a continuar  por muito  tempo, mais voltamos  para nossa conversa, onde eu parei? Há sim na casa dela, pois  ligo pra ela e digo  que tenho que  falar com ELA. Chegando lá  chamo ela pra conver

03 de Outubro de 2010.             Como  o tempo passa rápido né? Tanta coisa  aconteceu  nesses últimos 2 meses, mais   o grande dia chegou,  e com  ele  muita preocupação, um  dia   onde ao  acordar bem  cedo  fui  pra o  quintal, e La fiquei  por um  bom  tempo, lembrei de coisas boas,  de coisa que poderia ter evitado, de coisas que foram  melhor   terem   acontecido, coisas que  vão ficar na vontade, coisas que só eu  sei, que só eu entendo, mais  chega a hora de  partir, tinha que ir  a Poções, exercer meu  papel  na democracia brasileira, nem esperei muito, o  primeiro  carro   já estava saindo, embarquei e ao chegar em casa  uma coisa  já transforma totalmente minha fisionomia, minha mãe  ali sentada  na  mesa tomando seu café,nossa  pense num  coisa terrível e ficar sem   os  abraços de minha mãe, tenho  ela com  dos mais valiosos tesouros da minha vida, ela sempre  sabe o que dizer, e só  de olhar pra mim  sabe de tudo que se passa  na noss

02 de outubro  de 2010. Sabe quando todo mundo ta conseguindo de alguma forma tirar você do serio? Pois é, hoje foi assim não sei se por que no fundo no fundo eu já estavam muito estressado  por alguma coisa  que nem   eu  mesmo sabia. Hoje aconteceu a grande e esperada carreata  de Fabrício, que  levou   uma  multidão e  inúmeros Carros  as ruas de Vitoria da  Conquista, aquilo me deu  uma  certa alegria repentina, afinal  eu tinha  certeza que  de alguma forma tinha contribuído  para  aquele acontecimento. Pronto, Sucesso na carreata! Vamos comemorar! Essa e umas das  poucas coisas que  lembro ter ouvido naquele dia. Depois da tarde muito  boa,  entre  um lugar e  outro  não sei  como  fui parar num chá de fraldas, mais  La também  foi  muito  bom  nessa hora  já estava me preparando  pra parar, mais a galera era muito   gente boa, e  quando eu  parei  pra ver   já eram   quase 17hs, nesse momento  resolvo ligar  pra  ELA, só pra saber com  ELA  and

01 de outubro de 2010.                 Hoje pela manha  já em conquista, ao sentar no  computador e abrir a internet,  percebi  que  realmente convivo  com a redundância do sozinho,  ontem senti  uma enorme vontade de ligar  para ELA, mais  sabia que não era o certo a fazer,  me  segurei, e  desliguei o telefone, mas dentro  di mim  um esperança  que o ele iria tocar, mas não tocou.                 Tava mesmo demorando  pra cair a ficha, mas foi  só eu  me  concentrar num  momento  olhando aquele belo  nascer de sol  que a falta a saudade e a tristeza tomaram conta de mim  de tal  forma  que  me toquei, “acabou!”, e sem dar chance  pro  meu  coração respirar,  me  pego  chorando novamente.                  Realmente  não  estou  bem  com tudo isso, me sinto  meio  perdido  nas idéias  por  que não posso  mentir pra mim  mesmo,posso?  Tenho  certeza disso cada vez  que  me lembro  dos momentos bons, das  brigas  que sempre  terminavam  com  um lindo b

30 de setembro  de 2010.   Viajando, estou em Contendas do Sincorá ainda sudoeste da Bahia  a 160KM de Vitória da Conquista, junto com  um  grande irmão  construindo  a UJS no  município, mesmo  assim não poderia deixar  de escrever, e  hoje vou  dividir com  vocês umas  das divertidas, cômicas e também apaixonantes histórias desse relacionamento  tão lindo meu  e DELA. Maio de 2010, clube recreativo de Poções, eu e ELA separados por motivos de força maior, que não vão ser citadas aqui. Final  da garota festa do divino, eu  todo  organizado em um  dia muito feliz  pra mim, o curupira alavancou de vez  e  fomos muito  prestigiados   naquele dia, mas voltando  ao assunto, estava eu todo  organizado numa elegância que só vendo, afinal era uma noite de gala,  pois bem,  quando  olho  pra o  lado  avisto  ELA,  me lembro ate hoje  ela  bem  linda de causa jeans  de salto  e com a camisa preta da ZPA, naquele dia ela não iria desfilar, mesmo assim estava deslumbrante, eu  aqui no notebook